close
時間: 5/17 早上
禮拜六的時候真的滿沮喪的
當時實在沒有辦法再承受其他外來的事情了
本來是想把手機丟掉的
不過後來還是暫時收到抽屜裡而已
之後的星期日、星期一、星期二，
簡直漫長得難以想像。
為什麼一天會長成這樣呢
好難熬，好難熬
逼自己睡很長的覺
白天大家都在房間吵吵鬧鬧的時候
才覺得能夠安心入睡
睡到餓得受不了就會醒來
然後開始耗費體力
醒著到撐不下去再迅速上床睡覺
即使如此
還是覺得時間就像沒有流動一樣
不管醒著或睡著都得不到平靜
把自己丟到漫畫裡雖然可以短暫忘記現實
但是一醒過來只會讓痛苦加倍
雖然有在痛苦的時候試著小小發出求救訊息
不過心裡其實很清楚這是自己的問題
與其等著別人來幫忙
不如乾脆阻斷通路一個人好好掙扎吧
強烈地想要活下去
在活下去的途中發現自己用錯方式努力
因此感到痛苦
卻不懂哪裡出了問題
所以必須暫時休息
暫時停下來
慢慢漂浮著去碰撞
才能看清楚困擾著自己的究竟是什麼
禮拜二其實還是不想開機的
但是看到了總機留在我桌上的紙條
也知道我的家人是不擇手段關心小孩的類型
沒有辦法再隔離了
只好開機回電
當時我還在恍神的階段
對於這麼多人急著找自己
其實心裡沒有意識到發生了什麼事
只知道按照常理我必須回電
然後道歉
回電之後
卻沒有任何家人責怪我
加上被朋友們輪流吼叫
腦中第一個浮現的感覺是「我收到了一份大禮」
還沒有正常運作的腦袋
直覺感受自己得到了非常温暖的東西
雖然還不能思考
但是我立刻寫下了大家的名字。
至少，這些名字我不能忘記
雖然我當時想不起來這些名字代表的回憶
但是我覺得在那之中有種強大的力量
覺得它們就像是護身符一樣的東西
結束通話之後我再次關機
覺得自己還是沒準備好
一直到星期三
所有的苦難超越一切
到了我以為自己再也承受不了的境界
好像記憶中再也沒有一件能讓人微笑的事物
勉強入睡
依然睡不安穩
但是一覺醒來
到今天早上吃完早餐
一個人坐在回程的公車上
所有的困惑消失
視野變得清晰多了
痛苦的事情不會消失
以後一定會再有讓我恨不得消失的時候
一定也會再有讓我忘記這些温暖的時候
可是沒關係
現在這樣就好了
經過上個禮拜的折磨之後
變得比較能夠正視自己
現在這樣就好了
慢慢地
慢慢地努力就好了
許許多多辦不到的事情雖然遺憾
不過沒有關係
就算身邊的人都能夠輕易辦到
也不需要輕易懷疑自己是不是廢物，
是不是自己太過放縱自己。
自己的努力
只要閉上眼睛用心觀察
就能夠明白
這不是我的錯
我用我的方式在生活
只是歩調和他人不同而已
只是方向不同而已
努力、認真的程度並沒有差別
總有一天會找到讓自己能夠自在行走的時空
在那之前
一點一點努力就好了
也説不定一輩子都必須這樣痛苦下去
説不定屬於我的時空根本不存在
這樣雖然遺憾
但我還是想活下去
總機説，人沒有那麼脆弱的，
有些人把自己想得太脆弱了。
脆弱的我，今天也想堅強地活下去。
一直到苦痛再次來臨為止。
下一次的痛一定會超越這次
不斷地跨越這些困惑
人就會成長吧
一直到再也跨越不了為止。
到那時候，就安心地休息吧。
時間：5/30 01:07 am
好像退回去了。
對自己喪失自信，躲在時間的隙縫裡喘息。
我只是依賴著他人。遇到了無法克服的壓力就找藉口拖延逃避，期待有什麼人能夠幫我解決。
一直讓腦袋空白，欺騙自己只要時間過去，事情就會被解決。
5/31是約好的日子，我要拿作品集先去讓留學代辦處的小姐過目，讓她給我建議。
但是我什麼也沒做。
確實畫了圖，也想過許多"這裡該怎麼做"之類的idea。
並非做不出來，也不是不想做。
但是當它變成了"非作不可"的事情，我好像只想逃走。
一個人獨處的時候，好不容易建立的自信就開始崩毀。
朋友討厭我了吧？其實我什麼都做不好，其實我做的都是錯的。
有時候跟人相處，會讓自己很安心，發現這些疑慮都是多餘的。
但是相反地，也有受到傷害的時候。
對方應該不是那個意思吧，應該不是真的想要指責我是廢物吧。
但是怎麼想都是這樣。
我根本什麼也拿不出來，我對我愛的人沒有任何貢獻。
很傷心，很難過。
到了最後，開始搞不清楚自己是否真的愛著這些人。
我愛的究竟是我理想中的父母，是我自己創造出來的父母形象，還是真實的兩個人類？
我真的想要這些朋友嗎？
長輩對我的教訓是對的嗎？那麼遭到否定的我該如何是好？
人是可以改變的，那麼我要改變的究竟是什麼？
我一直在逃避，擅長製造幻影。
但是那些真的是幻影嗎？
假使我認識了某人A，而我將她視做一個朋友，從她的言語之間摸索出她的形象。
但是我看見的只是她願意讓我看見的一面，剩下的部分是我自己補足的印象。
因為她說了某些話，所以我認為她是這樣的人。
像這樣的判斷，影響我決定自己要如何與她相處。
而我對她的態度，也影響著她對我的印象，我們確實彼此互動著。
即使我對她的認知有誤，但是我們曾經交談過的經驗，是確實存在的。
那些都會化作我認知的一部分。
我習慣2D的幻想世界，對實際的3D世界不太能掌握距離。
真實存在的人們，我必須透過幻影的建構來決定他們在我心中的位置。
"這個人是媽媽，媽媽是這樣的"，如此想著，畫出一個輪廓然後擺在媽媽的位置。
然後從此只看著心中那幅2D的畫像。
這使我痛苦，但是我不知道其他的生存方式是什麼樣子。
偶爾看見以前的文章，會被那股陌生感震驚。
我完全不記得自己曾這麼想過，我否定了真實存在的自己。
就算是自己，我也替自己畫了一張2D的幻影，放在心中。
我只記得、只認得自己的這個幻影，不認識真實的自己。
Who am I？
我仰賴幻影而生，未來應也因幻影而死。
我好像陷進孤獨的迷宮，以為自己掙脫了，猛然睜眼才發覺依然身在其中。
一切都是沒有止盡的。
看不見出口。
這樣的我，沒有辦法出國吧。
表面上似乎不在意畢業與否，被人問起時卻溺斃在罪惡感的湖泊裡。
一個又一個的謊言。
我很好。
我有去上課。
我有在做作品集。
我有點忙，不能去。
我喜歡你們。
我喜歡我自己。
明明知道是無用的謊言，誰也騙不過。
卻依然脫口而出。
那都是我的願望。
好希望我很好。
好希望我有好好去上課。
好希望我作息正常。
好希望我找到了理想，大步朝它邁進。
好希望大家都喜歡我。
好希望我喜歡大家。
好希望我能喜歡我自己。
我想原諒自己。
過往的一切就像夢一樣。
此刻正在哭泣的我，過了不久也會消失，會被我自己遺忘。
不斷拯救著我、讓我感受自我存在、讓我變得更有自信的idol，謝謝你們。
但是今天的我，依然要被忘記。
禮拜六的時候真的滿沮喪的
當時實在沒有辦法再承受其他外來的事情了
本來是想把手機丟掉的
不過後來還是暫時收到抽屜裡而已
之後的星期日、星期一、星期二，
簡直漫長得難以想像。
為什麼一天會長成這樣呢
好難熬，好難熬
逼自己睡很長的覺
白天大家都在房間吵吵鬧鬧的時候
才覺得能夠安心入睡
睡到餓得受不了就會醒來
然後開始耗費體力
醒著到撐不下去再迅速上床睡覺
即使如此
還是覺得時間就像沒有流動一樣
不管醒著或睡著都得不到平靜
把自己丟到漫畫裡雖然可以短暫忘記現實
但是一醒過來只會讓痛苦加倍
雖然有在痛苦的時候試著小小發出求救訊息
不過心裡其實很清楚這是自己的問題
與其等著別人來幫忙
不如乾脆阻斷通路一個人好好掙扎吧
強烈地想要活下去
在活下去的途中發現自己用錯方式努力
因此感到痛苦
卻不懂哪裡出了問題
所以必須暫時休息
暫時停下來
慢慢漂浮著去碰撞
才能看清楚困擾著自己的究竟是什麼
禮拜二其實還是不想開機的
但是看到了總機留在我桌上的紙條
也知道我的家人是不擇手段關心小孩的類型
沒有辦法再隔離了
只好開機回電
當時我還在恍神的階段
對於這麼多人急著找自己
其實心裡沒有意識到發生了什麼事
只知道按照常理我必須回電
然後道歉
回電之後
卻沒有任何家人責怪我
加上被朋友們輪流吼叫
腦中第一個浮現的感覺是「我收到了一份大禮」
還沒有正常運作的腦袋
直覺感受自己得到了非常温暖的東西
雖然還不能思考
但是我立刻寫下了大家的名字。
至少，這些名字我不能忘記
雖然我當時想不起來這些名字代表的回憶
但是我覺得在那之中有種強大的力量
覺得它們就像是護身符一樣的東西
結束通話之後我再次關機
覺得自己還是沒準備好
一直到星期三
所有的苦難超越一切
到了我以為自己再也承受不了的境界
好像記憶中再也沒有一件能讓人微笑的事物
勉強入睡
依然睡不安穩
但是一覺醒來
到今天早上吃完早餐
一個人坐在回程的公車上
所有的困惑消失
視野變得清晰多了
痛苦的事情不會消失
以後一定會再有讓我恨不得消失的時候
一定也會再有讓我忘記這些温暖的時候
可是沒關係
現在這樣就好了
經過上個禮拜的折磨之後
變得比較能夠正視自己
現在這樣就好了
慢慢地
慢慢地努力就好了
許許多多辦不到的事情雖然遺憾
不過沒有關係
就算身邊的人都能夠輕易辦到
也不需要輕易懷疑自己是不是廢物，
是不是自己太過放縱自己。
自己的努力
只要閉上眼睛用心觀察
就能夠明白
這不是我的錯
我用我的方式在生活
只是歩調和他人不同而已
只是方向不同而已
努力、認真的程度並沒有差別
總有一天會找到讓自己能夠自在行走的時空
在那之前
一點一點努力就好了
也説不定一輩子都必須這樣痛苦下去
説不定屬於我的時空根本不存在
這樣雖然遺憾
但我還是想活下去
總機説，人沒有那麼脆弱的，
有些人把自己想得太脆弱了。
脆弱的我，今天也想堅強地活下去。
一直到苦痛再次來臨為止。
下一次的痛一定會超越這次
不斷地跨越這些困惑
人就會成長吧
一直到再也跨越不了為止。
到那時候，就安心地休息吧。
時間：5/30 01:07 am
好像退回去了。
對自己喪失自信，躲在時間的隙縫裡喘息。
我只是依賴著他人。遇到了無法克服的壓力就找藉口拖延逃避，期待有什麼人能夠幫我解決。
一直讓腦袋空白，欺騙自己只要時間過去，事情就會被解決。
5/31是約好的日子，我要拿作品集先去讓留學代辦處的小姐過目，讓她給我建議。
但是我什麼也沒做。
確實畫了圖，也想過許多"這裡該怎麼做"之類的idea。
並非做不出來，也不是不想做。
但是當它變成了"非作不可"的事情，我好像只想逃走。
一個人獨處的時候，好不容易建立的自信就開始崩毀。
朋友討厭我了吧？其實我什麼都做不好，其實我做的都是錯的。
有時候跟人相處，會讓自己很安心，發現這些疑慮都是多餘的。
但是相反地，也有受到傷害的時候。
對方應該不是那個意思吧，應該不是真的想要指責我是廢物吧。
但是怎麼想都是這樣。
我根本什麼也拿不出來，我對我愛的人沒有任何貢獻。
很傷心，很難過。
到了最後，開始搞不清楚自己是否真的愛著這些人。
我愛的究竟是我理想中的父母，是我自己創造出來的父母形象，還是真實的兩個人類？
我真的想要這些朋友嗎？
長輩對我的教訓是對的嗎？那麼遭到否定的我該如何是好？
人是可以改變的，那麼我要改變的究竟是什麼？
我一直在逃避，擅長製造幻影。
但是那些真的是幻影嗎？
假使我認識了某人A，而我將她視做一個朋友，從她的言語之間摸索出她的形象。
但是我看見的只是她願意讓我看見的一面，剩下的部分是我自己補足的印象。
因為她說了某些話，所以我認為她是這樣的人。
像這樣的判斷，影響我決定自己要如何與她相處。
而我對她的態度，也影響著她對我的印象，我們確實彼此互動著。
即使我對她的認知有誤，但是我們曾經交談過的經驗，是確實存在的。
那些都會化作我認知的一部分。
我習慣2D的幻想世界，對實際的3D世界不太能掌握距離。
真實存在的人們，我必須透過幻影的建構來決定他們在我心中的位置。
"這個人是媽媽，媽媽是這樣的"，如此想著，畫出一個輪廓然後擺在媽媽的位置。
然後從此只看著心中那幅2D的畫像。
這使我痛苦，但是我不知道其他的生存方式是什麼樣子。
偶爾看見以前的文章，會被那股陌生感震驚。
我完全不記得自己曾這麼想過，我否定了真實存在的自己。
就算是自己，我也替自己畫了一張2D的幻影，放在心中。
我只記得、只認得自己的這個幻影，不認識真實的自己。
Who am I？
我仰賴幻影而生，未來應也因幻影而死。
我好像陷進孤獨的迷宮，以為自己掙脫了，猛然睜眼才發覺依然身在其中。
一切都是沒有止盡的。
看不見出口。
這樣的我，沒有辦法出國吧。
表面上似乎不在意畢業與否，被人問起時卻溺斃在罪惡感的湖泊裡。
一個又一個的謊言。
我很好。
我有去上課。
我有在做作品集。
我有點忙，不能去。
我喜歡你們。
我喜歡我自己。
明明知道是無用的謊言，誰也騙不過。
卻依然脫口而出。
那都是我的願望。
好希望我很好。
好希望我有好好去上課。
好希望我作息正常。
好希望我找到了理想，大步朝它邁進。
好希望大家都喜歡我。
好希望我喜歡大家。
好希望我能喜歡我自己。
我想原諒自己。
過往的一切就像夢一樣。
此刻正在哭泣的我，過了不久也會消失，會被我自己遺忘。
不斷拯救著我、讓我感受自我存在、讓我變得更有自信的idol，謝謝你們。
但是今天的我，依然要被忘記。
全站熱搜
留言列表
