心理師的眼睛

「健忘的謎底」尚待推敲,自即日起同步加刊「強求完美人生的驚懼之心」

3/22
第二次諮商後的禮拜四，早上騎車去淡水陪女朋友上課，雖然知道下午要看醫生，但是我不想去

今天一直在思考要不要去學校的問題，心中一直不舒服，在這之前恐慌攻擊時我都以轉移注意力方式去對待它。但這次我不想這樣了，我要面對它。
結果這種感覺超難受，痛苦的程度不下之前，後來十幾分鐘後有稍微減緩，不過還是悶悶的。
午飯後睡了一下，不過實在太痛苦而睡不著，兩點多的時候它又來了，我的心超級痛，像被掐住一樣幾乎不能呼吸，不過我提起勇氣去感受它，結果我有了答案：我輸了，我真的要休息。
我不可能粉飾太平，我輸了，我要承認我不行。
於是下午趕去看醫生，後來去跟學長說我真的不行了，我要休息，不想管學校的事了，之後論文要補什麼我也不管了。
我要快樂，我不要管任何東西過一段日子，當這樣想的時候心中好像卸下什麼一樣，這種感覺就像之前跟老師談完那次一樣。現在是晚上，我心裡好舒服。

3/23
我試著休息了

抓了三國志，玩的很爽，早上九點玩到下午三點，後來還買了亞歷山大運動的券，今天過的很輕鬆。 

3/26
禮拜一固定是meeting的時候，一早起床的時候我就想到這件事

電動打到一半，同學打電話問我會不會去學校，我整個人被拉回到學校，而且又想到meeting，後來就嚴重發作了。
發作之後就一直很沮喪，覺得前兩天調適好的心情完全消失無蹤了。

我又完全失敗了，不能成功的我，留在世上何益?

我在意別人的眼光，很在意別人對我的觀感，做事我覺得做夠了，可是我會一直在意別人覺得我做夠了嗎? 

如果不是超人，難道我就是廢物一個? 

(待續)