心理師的眼睛

今天被老師說了我想要單純的人生
在今天的晤談之前
我沒有想過自己會這麼容易受傷是因為想法單純
不過
應該就是這樣吧

單純的我以為
喜歡上一個人就不會再變心了
不會同時喜歡兩個人
也不會再喜歡上第二個人
我一直追逐著A的幻影
一直以為他就是我無法忘懷的對象
直到高一結束
我才發現
這個人已經不是我記憶中的A
不是我當初喜歡上的A

但是已經來不及了
我在心裡塑造的幻影太過真實，已經掩蓋過活生生的A
即時我對現實的他死心，也無法忘掉心裡的幻影
一直到現在
就算是到了現在
過了六年
在他畢業之前
偶然在大學校園裡看見A
我都會一瞬間想起過去的一切
然後緊張得無法呼吸
連打招呼也要全神戒備
不知道該怎麼與他相處，不知道我該扮演什麼角色才是正確的

A的幻影是只存在於我心中的回憶
就連A自己也無法理解
我沒有對別人說
也沒有人再問我
或許是B過世的緣故
當時知情的幾個朋友再也不在我面前提B
也不提我曾經差點與A交往的事情
偶然在別班的同學欲言又止的表情中
我可以察覺他們想要拿A來開我玩笑
卻因為B的死亡而住口

我也沒有說
讓我無法掀開過去蓋子的不是B
而是活得好好的，站在我眼前的A(亦或是被我塑造出的影像)

接下來就是推測了

或許是當時被A背叛(我想我應該可以用這個詞吧)的感覺太痛苦
所以我慢慢把情緒封印起來
我告訴自己
只要拿出真正的情緒
就會受到死亡的威脅
會遭受到不如忘記一切的痛苦

我想這就是我一定要笑的理由吧

害怕的不是在別人面前哭泣
而是對別人付出真心的自己，總有一天會受到打擊
變心，謊言，死亡
總有一天打擊會來臨
而我認定自己無法承受
所以對自己下了暗示吧……


除了戀愛，另一方面，
我拼命地想要活下去
但是心中有個至高無上的想法
認定了我不可以活下去

它說，我的存在本身就是錯誤
不只是我，所有的生命也都是錯誤
只要有生命的地方就會互相傷害
所以一切都應該被消滅
即使沒有外在的力量
所有的存在也總有一天會歸於虛無

我，總有一天會消失
總有一天會被遺忘
每個人都是。

對此我很害怕……
我不想死
不想被無視
但是生命的必然結果就是死，是滅亡
我想要活下去
但是我該死

在遼闊的時空之中
在這裡苟延殘喘的我不過是無意義的存在
即使我多活了一天
即使我早死了一天
又有什麼差別呢
我給別人帶來的痛苦與歡樂
別人帶給我的痛苦與歡樂
只在我的心中有意義
而我總有一天要消失
那麼這一切到底是為了什麼……

價值是由人定的
為什麼人要定出這麼多的價值來困住自己呢
愛，恨，悲，喜
都是因為人的認知理解……
為什麼呢
人的存在到底是為了什麼呢

我們所追求的東西一開始就不存在
存在於這個世界的我們
到底是為了什麼會不斷追尋不存在的幻影呢