心理師的眼睛

親子教養講太多次
比親子教養更重要的分享則是這兩年才開始（兩個大人要怎麼取得共識先）

想讓這孩子再進步點，無奈使不上力。
晤談時他總是「不知道」「嗯」地應付，但問他是否不想談，他又說可以談。

「講白點，我忍這個月算對他夠客氣了！」
面對一副要念不念，出席不穩，還斗膽蹺家的XXX，身為其母，還得忍受親戚左一通電話關切，右一場當面數落，儘管是面對還不算熟的心理師講話，但發言的分貝數已明顯地壓不住。
「那我也跟您坦白講，你若出狠招，那他肯定再度蹺家，搞不好多帶兩千，甚至直接參加總統府前的烤肉趴！」
搞不清時間終究是站在年輕人這方，面對「衝撞」，老人家得先把自己血壓穩住。

 
與費盡心血的家長在新北投分享：
1.打算養小孩到他幾歲？
2.對孩子接納與支持（15-25yr可能會選與父母期待不同的路，正所謂人不輕狂枉少年，說不定在25yr前真被他闖出一條路，若真闖不出，25yr後就會回歸父母期待之路）

 
讀者可翻開「心理師的眼睛」p.60（當年天空比這張照片要紅得多，因為太陽正快下山）
因為拍攝者（在p.61的訓導主任）是七點拍的，當年心理師是太陽下山時（約莫五點）
當年心理師的角度是望向基隆路的聯合報大樓（聽說搬到汐止），這張則向著正西方（高級建築都是後來蓋的）

讀完這篇，讓心理師的眼睛，淚光閃閃...（我記得到校初任時，主任那個對「心理師」一職帶著「保持觀察」的眼神...然後在半年後，他卻在校務會議「淡定」肯定了心理師幾句。那種得到信任的成就，奠定心理師有繼續走下去的勇氣）
理解、陪伴與等待—心理師的眼睛讀後
儘管心理學是教師養成教育中的必修課程，而且我還比別人多修一回，一次在師專，一次在師大。但對我而言，心理學似乎就是一門記問之學，除了課堂考試，幾乎沒有太偉大的吸引力；進入教書行列，心理學依然沒能進入我生命之中，所以教學生涯，也就無法真正融入心理學知識。

 
午夜時分，不打算太晚睡
但得一面回電郵（心理師）並即時回應FB（業務小柯）
於是又摸過十二點

 
基本上,我們的教育制度,只是在以左腦某區塊為主,再加一點點局部的右腦的競賽.
另外還有百分之八十以上的腦子,就算再厲害,也沒啥用處,至少在正統的求學過程是可以這樣說.
至於過生活
把日子安排得宜
最起碼試著懂得自己跟照顧自己的大腦能力
似乎就很少被引導開發
念建中
要不請念到最好
這樣才能保持自己是個有價值的生命
不然
只是"還好"或"太好"
卻不是"最好"時
仍舊意涵著"不如人"
泡在"不如人"的感覺夠久的話
慢慢就會變得怪怪的
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當孩子習慣成為周遭目光的焦點後...（因為長輩多，晚輩甚少）
（我不認為有什麼草莓族，更不相信什麼一代不如一代的論調，從心理性格發展的角度來看，任誰都得隨著年紀漸長而面對大環境的種種考驗。如果現代的孩子在發展上與上一代有著不同的面貌，我個人認為那並不是什麼心理問題，而是因著人口結構的少子化加高齡化所引動，這應該用經濟學的產量與單價來解釋會更容易明白）
（日本東京窩在家中不喜歡出門的青年比例有越來越高的趨勢，誇張點的研究數據，竟達十個百分比。大台北也不遑多讓，現在不上課的孩子已經不流行加入幫派，取而代之的是，乾脆就待在家中當幫主)
因為有生以來就習慣高溫關照的注視
一旦得離家入校
就感受到溫差極大的苦痛
（有興趣的格友可查『隱蔽青年』的相關說明）
本篇想討論的
是關於在這些孩子當中
已經認命接受人人都得上學
（可能是從沒想過可以拒學，或是待家中待到膩了）
通常要他們入班是毫無問題
只是
他們還是想當VIP，想得全班attention
就會選擇趕緊表現
（很多大人認為他們是愛作怪搗亂）
很奇妙地
照理說該班師生會很反彈
初期也的確是
可是...
最終會成為其『粉絲團』的，往往都只會是『三小二大』
這絕不是在罵髒話
三小兩大
指的是有三位同學跟兩位教職員
每天都會不時為該生瘋狂尖叫
所以我就稱其為該生的粉絲團
『三小兩大』這數目
心理師是怎麼觀察出來的呢？
這就得從多年來受邀到校園參加個案研討會講起了
通常
會有多位認識該生的師長列席
輪流對我進行該生在各類課堂上的簡報
最妙的是
通常會有兩位提報者的表情很不好看
其他的則多輕描淡寫地說：在我的課還好啦
然後
在講到班上會跟該生起衝突
不時告狀的
也大部分集中在三位同學
於是
被心理師發現
該生一旦完成粉絲團的招募
就會集中精力為其演出
三小兩大的反應越大
該生就更high
反正
該生就是要湊滿五人的高度注視
呼
如果少子化加高齡化已是不可逆的趨勢
這類孩子肯定會越來越多
嗯
心理師也會常常為三小兩大的粉絲團們默默祈福地
如果想知道如何不被該生加入粉絲名單
心理師很樂意分享自己代課的經驗（我可是有一套s.o.p.的喔）
有機會再分享囉

Not me!
夢到院內實習訓練,每當挑出紀錄有誤時,
不是我!總會在第一時間入耳的.
是年輕人不肯扛責任嗎?
醒後想起了家中媽媽在發現狀況出亂子時,
第一句喊出的泰半都是:是誰做的?
然後,
不是我!老么說.
不是我!老大喊.
也不是我!老二叫.
老媽大怒:老爸不在,當然也不會是他;難道是我自己弄壞後還故意問嗎?
你們都說不是自己,那東西會自己蹦出來破掉,肯定這屋子裏有鬼...
先避開責任,免得遭罰.
好像連智能臨界的孩子都會很本能地這般回應,
遑論聰明的小大人了.
Whose's...(太太拉高分貝...)
Not me~~(先生急著放出音量)
好個制約反應!
還沒聽清楚就先出聲了~~
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if wondering how to change "not me" reaction....
maybe adjust "Whose's fault?" to "Whose's donate(with praise pitch)??" will be a good choice.
例:
哇!是誰這麼優啊??
嘻...當然是我囉~~