close
時間：07/6/5 13:08
人は前を向いて歩くモノなんて、誰が決めたんやろな？
下を向いて歩く時期があっても、見つかるモノは沢山ある。
這是渋谷すばる（関ジャニ∞成員之一）說過的話。
用我對日文淺薄的理解擅自翻譯的話，大概是這樣的意思：
「是誰說人就該不斷地向前進？
人也有往下走的時期，而即使在這種時期，也會發現許多事物。」
這一週我就發掘了許多寶藏。
首先我做出不去面試的決定，然後慢慢將這個決定告訴身邊的人。
作出決定的當下，自己也不太清楚究竟怎麼回事。
不過我認為這就是我判斷的方式。
硬要將自己的心情立刻說清楚，我辦不到。
但是也只有我才知道當下的我想要怎麼做，知道什麼是我想要的什麼是我不想要的。
有時候把自己分析得太清楚，反而妨礙了下決定的直覺。
當我告訴朋友這個決定的時候，每個人都比我還激動。
但是她們馬上就冷靜下來，非常穩定地告訴我，只要是我的決定，她們都支持我。
當我告訴父母的時候，他們甚至連嚇一跳都省略了。
或許是我常做些讓大家頭痛的行為吧？前一刻才說要，下一秒就反悔、諸如此類。
有個長輩甚至告訴我，她本來就想阻止我去面試。
她向我解釋的原因，可能連我自己都無法解釋得這麼好。
這些朋友家人給我的支持真的讓我很感動。
在這部分，我並不是像我想像中那樣被否定著，沒有人對我抱持敵意。
我總是急著想要變好，想要向大家證明我沒問題。
卻沒有真正去累積自己的內容，沒有穩穩地吸收每一天的感動然後化成作品。
那才是我想要做的、能夠代表我的作品。
前幾天，我忽然察覺了，我一直在逼自己「不能快樂」。
我認定自己是有罪的，認為犯了錯誤的人沒有資格快樂，過去卻沒有發現自己這麼認為。
所以即使是做些會讓我自己快樂的事情，例如寫作、閱讀、和朋友出遊等等，即使做著開心的事，我都一直覺得背上扛著千斤重的枷鎖。就算當下覺得快樂，在笑的同時也依然背著自己的罪。
過去我隱約有感覺到這種狀況，卻沒有真正理解。
因此當我發現，讓我不快樂的人只有我自己、就是我自己，是我自己替我自己定罪；當我發現這點，我就決定要打開困住我的牢籠。
現在的我是可以快樂的，那些困擾我的情緒還沒有產生。
那麼我理所當然要真誠體會這些快樂。
那樣當我低沉的時候，這些對「快樂」的記憶才能發自內心去消化悲哀的情緒。
一想到即使是這樣的我，也有這麼多愛我的朋友與家人願意對我付出，那種幸福的感受……如果我現在不能徹底品嚐這種感受，那不就像是一塊剛出爐的麵包擺在眼前卻不去吃一樣。
其實我很容易被感動，應該能夠累積不少正面的力量。只是以往背著那副枷鎖，再大的感動也扺不過沉重的壓力。感動會消失，枷鎖卻始終在我肩上。
現在的我還是很害怕下一次的低潮來臨，但是既然此刻我還能笑得出來，那麼為什麼不盡力去發掘讓我快樂的事物呢。等痛苦來了再說吧。
就像Subaru Band新歌down up↑的歌詞：
「無論是誰都一樣吧，枯竭了之後還會再綻放。」
以前曾看過《第五位莎莉》這本小說，最後所有人格融合的那段描述，看的當時覺得不屑一顧，但是現在的自己似乎就像那種感覺。開始用本來的自我面對眾人，而不是每遇到一個人就做出一個角色去扮演，慢慢將以前塑造出的假象收回來……
時間：07/6/9 3:31am
以下是我寄給一位O國網友的email部分內容，註解是我現在加上去的。
Dear OOchan(註1)：
收到回信很開心！^^
(離題：台北已經下了一個禮拜的雨，我頭上都快長香菇了……
但是雨天特別有閱讀、寫作的情緒，真是複雜的心情orz)
現在的我，或許是打開了以前認為絕對不能打開的開關？
就像山田太郎的爸爸(註2)那樣，忽然掉了一根螺絲之後，整個人就脫序了XD
當我發現自己就是害怕人群、討厭敷衍的社交詞語，並且再也不想勉強自己之後，
真的比以前輕鬆多了。
發現自己不擅交談溝通的缺點，然後承認它、認同它，
如此一來也就覺得「是啊，我過去究竟在害怕什麼呢？」
痛苦是一定會再來的吧，但是在那之前，我要用全力去享受此刻的快樂。
看到你說有朋友曾經接受治療，以及你也有類似的體驗，
還有這麼多溫暖的文字，我真的很感動(也真的想算算這句話我究竟對你說了多少次XD)
能夠遇到彼此理解的人，真的很不容易。
所以就算是很久沒有聯繫或者不知道該如何慰問對方，
都不會產生懷疑。
即使看到OO有在更新blog卻沒有回覆信件，我也一點都不緊張喔(^ ^)y
並不是覺得沒收到回覆也無所謂，而是相信我們之間的聯絡不會因為一封信就停止。
看到OO這封信，讓我更加確信這種感覺。
即使我一時不知道如何表達自己，即使OO不知道該如何幫助我，
這都不影響我們各自的本質，
以及我們之間已經產生的羈絆(用這個詞好像太煽情？但我想不出別的orz)
雖然不認識現實生活中的OO，但是我相信自己確實看到了你內心真實的一部份。
即使我還不清楚OO作為一個人，在彼方生活著的其他模樣，
現在的我也能相信我所看到的這一部分，就是我喜歡的這個朋友。
因為我用自己的方式去確認過了。
所以請別擔心無法幫上我的忙或是距離遙遠無法連絡，
因為我已經知道，對於我這個人，OO付出了多少的誠意，
並且不會因為我小小的動搖而改變。
其實我原來並不相信網路能夠帶來真正的朋友，
畢竟了解一個人太難，加上不能面對面交談更難。
但是現在的我也發覺，明明在我身邊、明明能夠面對面交談，
卻比OO更難以理解的人，不是更多嗎(笑)
所以何必替自己畫下界線呢？
想要和人做朋友，根本不需要任何條件。
明明少年漫畫看了這麼多，我卻到現在才明白這個道理(笑)
或許看在他人眼裡，我光是把話說得很好聽，
其實只是仗著不需要煩惱生計問題、任性地花費青春享樂吧。
不過此刻我確實相信，在這個世界上有「我才能辦到的事」以及「我要去做的事」。
我相信我是為此而生的。
即使別人否定我，認為我辦不到，
但是除此之外的生存方式只會讓我喪失活下去的自信。
人如果喪失了自我，還能談什麼關心別人呢？
所以……我會努力的(笑)
註1：chan是日文中表示親暱的稱呼。
註2：山田太郎是漫畫人物，其父親行事不按常理。
今天的一些小心得。
因為太敏感、感受力較強，很容易就受到他人情緒影響。最簡單的例子就是看漫畫或者小說的時候，會把整個人都投入進去，完全聽不到外界的聲音，就像進入書中一樣。聽音樂也是如此，激昂、節奏強烈的音樂讓我想坐都坐不住，沉緩、悲傷的曲調就讓我想掉眼淚。
所以，我比較不喜歡聽別人向我抱怨事情。(所以和愛抱怨的女生比較起來，不太會抱怨事情的男生比較好相處)並非不想分擔他人困擾，而是我太容易跟著對方的情緒走，就像上次提過的，甚至本人都忘了那些事情，而我還記得。所以我特別喜歡一些日本的搞笑藝人，因為他們即使是遇到悲傷的狀況，也能用幽默的方式敘述出來並且化解。
看到老師blog上提到回家、與父母的互動，當時就像被一把冰冷的尖刀刺進胸口，難以呼吸。因為自己也有類似的體驗，所以文字之間的那種情緒更容易衝破螢幕迎面潑來。即使這是我自己的想像，雖然我無法干涉別人的生活，這種易感的特質還是佔據了我生活的大半。
對此我所作的小小反擊，就是當我知道某部小說(電影、連續劇、漫畫等等)是悲劇，就抵死不看。因為自己知道自己會沉浸在最後一頁結局無謂的悲傷當中，前面三百頁的故事內容只是加深最後一頁的無奈。那乾脆一開始就別看吧。
(心理師:心情終究會跌回谷底的,不管你看或不看關於生命的悲劇...所以,又何須抵死不看...
況且,谷底過後,又有下一段上坡等著)
人は前を向いて歩くモノなんて、誰が決めたんやろな？
下を向いて歩く時期があっても、見つかるモノは沢山ある。
這是渋谷すばる（関ジャニ∞成員之一）說過的話。
用我對日文淺薄的理解擅自翻譯的話，大概是這樣的意思：
「是誰說人就該不斷地向前進？
人也有往下走的時期，而即使在這種時期，也會發現許多事物。」
這一週我就發掘了許多寶藏。
首先我做出不去面試的決定，然後慢慢將這個決定告訴身邊的人。
作出決定的當下，自己也不太清楚究竟怎麼回事。
不過我認為這就是我判斷的方式。
硬要將自己的心情立刻說清楚，我辦不到。
但是也只有我才知道當下的我想要怎麼做，知道什麼是我想要的什麼是我不想要的。
有時候把自己分析得太清楚，反而妨礙了下決定的直覺。
當我告訴朋友這個決定的時候，每個人都比我還激動。
但是她們馬上就冷靜下來，非常穩定地告訴我，只要是我的決定，她們都支持我。
當我告訴父母的時候，他們甚至連嚇一跳都省略了。
或許是我常做些讓大家頭痛的行為吧？前一刻才說要，下一秒就反悔、諸如此類。
有個長輩甚至告訴我，她本來就想阻止我去面試。
她向我解釋的原因，可能連我自己都無法解釋得這麼好。
這些朋友家人給我的支持真的讓我很感動。
在這部分，我並不是像我想像中那樣被否定著，沒有人對我抱持敵意。
我總是急著想要變好，想要向大家證明我沒問題。
卻沒有真正去累積自己的內容，沒有穩穩地吸收每一天的感動然後化成作品。
那才是我想要做的、能夠代表我的作品。
前幾天，我忽然察覺了，我一直在逼自己「不能快樂」。
我認定自己是有罪的，認為犯了錯誤的人沒有資格快樂，過去卻沒有發現自己這麼認為。
所以即使是做些會讓我自己快樂的事情，例如寫作、閱讀、和朋友出遊等等，即使做著開心的事，我都一直覺得背上扛著千斤重的枷鎖。就算當下覺得快樂，在笑的同時也依然背著自己的罪。
過去我隱約有感覺到這種狀況，卻沒有真正理解。
因此當我發現，讓我不快樂的人只有我自己、就是我自己，是我自己替我自己定罪；當我發現這點，我就決定要打開困住我的牢籠。
現在的我是可以快樂的，那些困擾我的情緒還沒有產生。
那麼我理所當然要真誠體會這些快樂。
那樣當我低沉的時候，這些對「快樂」的記憶才能發自內心去消化悲哀的情緒。
一想到即使是這樣的我，也有這麼多愛我的朋友與家人願意對我付出，那種幸福的感受……如果我現在不能徹底品嚐這種感受，那不就像是一塊剛出爐的麵包擺在眼前卻不去吃一樣。
其實我很容易被感動，應該能夠累積不少正面的力量。只是以往背著那副枷鎖，再大的感動也扺不過沉重的壓力。感動會消失，枷鎖卻始終在我肩上。
現在的我還是很害怕下一次的低潮來臨，但是既然此刻我還能笑得出來，那麼為什麼不盡力去發掘讓我快樂的事物呢。等痛苦來了再說吧。
就像Subaru Band新歌down up↑的歌詞：
「無論是誰都一樣吧，枯竭了之後還會再綻放。」
以前曾看過《第五位莎莉》這本小說，最後所有人格融合的那段描述，看的當時覺得不屑一顧，但是現在的自己似乎就像那種感覺。開始用本來的自我面對眾人，而不是每遇到一個人就做出一個角色去扮演，慢慢將以前塑造出的假象收回來……
時間：07/6/9 3:31am
以下是我寄給一位O國網友的email部分內容，註解是我現在加上去的。
Dear OOchan(註1)：
收到回信很開心！^^
(離題：台北已經下了一個禮拜的雨，我頭上都快長香菇了……
但是雨天特別有閱讀、寫作的情緒，真是複雜的心情orz)
現在的我，或許是打開了以前認為絕對不能打開的開關？
就像山田太郎的爸爸(註2)那樣，忽然掉了一根螺絲之後，整個人就脫序了XD
當我發現自己就是害怕人群、討厭敷衍的社交詞語，並且再也不想勉強自己之後，
真的比以前輕鬆多了。
發現自己不擅交談溝通的缺點，然後承認它、認同它，
如此一來也就覺得「是啊，我過去究竟在害怕什麼呢？」
痛苦是一定會再來的吧，但是在那之前，我要用全力去享受此刻的快樂。
看到你說有朋友曾經接受治療，以及你也有類似的體驗，
還有這麼多溫暖的文字，我真的很感動(也真的想算算這句話我究竟對你說了多少次XD)
能夠遇到彼此理解的人，真的很不容易。
所以就算是很久沒有聯繫或者不知道該如何慰問對方，
都不會產生懷疑。
即使看到OO有在更新blog卻沒有回覆信件，我也一點都不緊張喔(^ ^)y
並不是覺得沒收到回覆也無所謂，而是相信我們之間的聯絡不會因為一封信就停止。
看到OO這封信，讓我更加確信這種感覺。
即使我一時不知道如何表達自己，即使OO不知道該如何幫助我，
這都不影響我們各自的本質，
以及我們之間已經產生的羈絆(用這個詞好像太煽情？但我想不出別的orz)
雖然不認識現實生活中的OO，但是我相信自己確實看到了你內心真實的一部份。
即使我還不清楚OO作為一個人，在彼方生活著的其他模樣，
現在的我也能相信我所看到的這一部分，就是我喜歡的這個朋友。
因為我用自己的方式去確認過了。
所以請別擔心無法幫上我的忙或是距離遙遠無法連絡，
因為我已經知道，對於我這個人，OO付出了多少的誠意，
並且不會因為我小小的動搖而改變。
其實我原來並不相信網路能夠帶來真正的朋友，
畢竟了解一個人太難，加上不能面對面交談更難。
但是現在的我也發覺，明明在我身邊、明明能夠面對面交談，
卻比OO更難以理解的人，不是更多嗎(笑)
所以何必替自己畫下界線呢？
想要和人做朋友，根本不需要任何條件。
明明少年漫畫看了這麼多，我卻到現在才明白這個道理(笑)
或許看在他人眼裡，我光是把話說得很好聽，
其實只是仗著不需要煩惱生計問題、任性地花費青春享樂吧。
不過此刻我確實相信，在這個世界上有「我才能辦到的事」以及「我要去做的事」。
我相信我是為此而生的。
即使別人否定我，認為我辦不到，
但是除此之外的生存方式只會讓我喪失活下去的自信。
人如果喪失了自我，還能談什麼關心別人呢？
所以……我會努力的(笑)
註1：chan是日文中表示親暱的稱呼。
註2：山田太郎是漫畫人物，其父親行事不按常理。
今天的一些小心得。
因為太敏感、感受力較強，很容易就受到他人情緒影響。最簡單的例子就是看漫畫或者小說的時候，會把整個人都投入進去，完全聽不到外界的聲音，就像進入書中一樣。聽音樂也是如此，激昂、節奏強烈的音樂讓我想坐都坐不住，沉緩、悲傷的曲調就讓我想掉眼淚。
所以，我比較不喜歡聽別人向我抱怨事情。(所以和愛抱怨的女生比較起來，不太會抱怨事情的男生比較好相處)並非不想分擔他人困擾，而是我太容易跟著對方的情緒走，就像上次提過的，甚至本人都忘了那些事情，而我還記得。所以我特別喜歡一些日本的搞笑藝人，因為他們即使是遇到悲傷的狀況，也能用幽默的方式敘述出來並且化解。
看到老師blog上提到回家、與父母的互動，當時就像被一把冰冷的尖刀刺進胸口，難以呼吸。因為自己也有類似的體驗，所以文字之間的那種情緒更容易衝破螢幕迎面潑來。即使這是我自己的想像，雖然我無法干涉別人的生活，這種易感的特質還是佔據了我生活的大半。
對此我所作的小小反擊，就是當我知道某部小說(電影、連續劇、漫畫等等)是悲劇，就抵死不看。因為自己知道自己會沉浸在最後一頁結局無謂的悲傷當中，前面三百頁的故事內容只是加深最後一頁的無奈。那乾脆一開始就別看吧。
(心理師:心情終究會跌回谷底的,不管你看或不看關於生命的悲劇...所以,又何須抵死不看...
況且,谷底過後,又有下一段上坡等著)
全站熱搜
留言列表
