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明天要講正向心理學...
傷腦筋,明明我較擅長的是講述"不需正面思考也很正常"的存在論點.

大概是因為心理學在二十世紀都一直在研究人心的苦煩,所以當正向心理學在二十一世紀一被提出後,便成當今心理研究中最正的顯學.

還好有谷歌...以下是不錯的簡介,有興趣的格有不妨參考:

閻紀宇/綜合時代雜誌報導 2005-02-26 02:30

一九九八年一月一日,新年伊始,三位頂尖的美國心理學家來到墨西哥的加勒比海度假勝地阿庫瑪。溫暖的陽光、潔白的沙灘、優閒的情調,這裡似乎正是思量人生之樂的絕佳地點。三位心理學家來到此地,正是為心理學開創一個新的方向,倡導研究「快樂」到底是怎麼一回事。
賓州大學心理學系教授塞利格曼當時剛接任美國心理學會(APA)的主席。依照學會慣例,新主席上任時要為未來一年任期擬訂一個主題。塞利格曼選擇的是「正向心理學」(Positive Psychology)領域,他向來認為心理學界應突破側重於疾病與痛苦的研究傳統,更深入探討正向情緒、個人長處與美德等層面,幫助人們追求真實的快樂。

為了號召學界共襄盛舉,塞利格曼特別邀請兩位同行來到阿庫瑪做腦力激盪。一位是美國心理學一言九鼎的元老富勒博士,他曾擔任APA主席長達十三年;另一位是芝加哥大學心理學系主任奇克森特米海伊,他提出著名的「心流」(flow)理論,探討如何創造較高層次的美好生活經驗。在三位學者的倡導之下,「國際正向心理學高峰會議」已經舉辦三屆,相關研究百花齊放,堪稱是心理學界罕見的盛況。

敲門磚─信仰與親情友誼

正向心理學或許可以簡稱為「快樂的科學」,它首先要回答的問題是:什麼樣的事物最能讓我們感到快樂?研究結果恐怕與一般人的想法頗有出入:財富、學歷與青春對快樂的幫助都相當有限;婚姻的影響好壞參半;倒是宗教信仰與親情友誼,似乎才是獲致快樂的敲門磚。

外號「快樂博士」的伊利諾州大學心理學教授丁納發現,只要基本生活需求無虞,額外的收入對提升生活滿意度無甚幫助。高等教育與高智商也不是快樂的兌換券。美國疾病管制局最近一項調查顯示,廿到廿四歲的年輕人情緒低落的時間,還比六十五到七十四歲的老先生老太太來得長。

另一方面,宗教信仰確實有鼓舞心情的效應,但是功勞要歸給諸天上神佛還是宗教團體,至今尚無定論。親情友誼的快樂功效則無庸置疑,丁納與塞利格曼兩年多前合作進行一項研究,在接受調查的大學生中,快樂感最高、憂鬱感最低的一○%學生,都擁有密切的親友關係與較長的相處時間。丁納說:「想要追求快樂,就應該培養社交技巧、建立密切的人際關係,並且廣結善緣。」

三要素─樂趣、參與和意義

更深一層來看,什麼是快樂?如何衡量一個人快樂或不快樂的程度?美國心理學界在這方面發展出多種評估方法,例如丁納的「生活滿意度量表」、奇克森特米海伊的「經驗取樣法」、諾貝爾經濟學獎得主卡尼曼的「每日經驗重建法」。

各家方法不僅各有所長,同時也代表探討快樂本質的不同路徑,而且殊途未必同歸。卡尼曼認為在衡量快樂程度時,不能完全訴諸受試者的事後回想,否則很容易掛一漏萬,以特定時刻(尤其是經驗的結尾時刻)的感受掩蓋整體經驗的意義,因此他主張應詳實記錄受試者的生活經驗與當下感受,進行全面的分析。

塞利格曼則強調記憶的重要性與代表性,快樂並不等於經驗中片刻喜怒哀樂的加加減減,而是具有更深刻的本質。塞利格曼在《真實的快樂》一書中指出,快樂是由三項要素構成:樂趣(引人開懷的生活經驗)、參與(對親友、工作、愛情與嗜好的深層投入)、意義(發揮個人長處,為超乎個人的目標努力)。

三項要素之中,自然以享樂最為膚淺短暫,參與和意義方能持之以恆。塞利格曼說:「這一點值得好好宣揚,因為有太多人的生活是以追求享樂為目的,然而參與和意義的重要性遠高於享樂。」

恆定點─快樂可以控制嗎?

另一個重要問題是:我們能不能控制、調整自己的快樂?明尼蘇達州大學的萊肯博士在一九九六年發表一份研究報告,藉由調查四千對同卵與異卵雙胞胎,探討基因對個人生活滿足感的影響程度。他的答案是:五○%;基因顯然會影響親和力、抗壓性、負面情緒傾向等人格特質。

萊肯進一步推論,每個人的快樂程度都有一個先天的「恆定點」(set point),無論生活的順逆起落如何動盪變化,人們總是會設法調整心境,重回這個恆定點。在生命曾經墜落谷底的人們身上,最能見出這種驚人的自我調適能力。

丁納的後續研究發現,有兩種不快樂的經驗,會讓人們長期在恆定點之下擺盪:失去配偶與失去工作。喪夫的女性通常要五到八年之後,心境才能回復到守寡之前的水平。失業之痛也往往會延續到覓得新工作之後,久久方散。

萊肯原本認為,快樂恆定點就像身高一樣是與生俱來,提升的可能性微乎其微。但是他後來修正自己的論點,承認調整的空間不但存在,而且相當可觀。他的新看法與正向心理學不謀而合:人們可以藉由後天的努力,改變先天人格特質的快樂水平。

改變的關鍵就在於塞利格曼揭櫫的快樂三要素:樂趣、參與和意義。我們可以積極發掘生活的樂趣、深化對周遭人與事的參與、致力於讓生活更具意義。後兩者尤其重要,實際作法包括常懷感恩之心、無私助人為善、答謝曾經幫助自己的人等等。

試看看─實踐「付出」二字

塞利格曼並極力推薦一種提升快樂水平的作法:探討自身的優點長處,尋求新途徑來加以發揮。塞利格曼並強調,知性的優點長處(好奇心、學習能力等)對快樂助益不大,涉及人際關係的優點長處如慷慨、幽默、感恩、熱忱等,才是快樂的最佳來源。

由此可見正向心理學的基本觀念之一:快樂主要還是得在人際關係中尋求,而關鍵在於「付出」二字。塞利格曼的研究夥伴彼得森說:「當你自願幫助他人時,你會從自身的存在情境抽離出來,這樣做很有益處……『付出』會讓生活更有意義,讓你在別人的生活中產生重要性,而你本身也因此找到方向感。」

當然,也有些心理學家質疑林林總總的快樂追求法則,認為我們的人格特質未必有多大的伸縮彈性;要生性落落寡歡的人強顏歡笑,恐怕未見其利、先受其害。到底哪一派的說法才對呢,或許我們可以親身實驗一番,嘗試讓生活中多一點感恩、多一點善意,就算對追求快樂的助益未可知,這些經驗也會帶來美好的結果。


另外還有一篇也不錯,有興趣者不妨去翻翻下面這本書喔~~


我要更快樂 / 作者: 蕭富元 / 出處: 天下雜誌 390期 2008/01

人之所以不快樂,是因為誤認快樂的本質,以為快樂即享樂,因而產生不滿足。

快樂是「能從生活中體會到樂趣和意義的感受」快樂沒有捷徑,需要「一次又一次的經歷,點點滴滴逐步堆積」。

為什麼這麼多人不快樂?如何才能學會長遠的快樂?

能把冷門的正向心理學(positive psychology)變成最受哈佛大學生歡迎的課程,哈佛大學心理學教授班夏哈把快樂變成了一門顯學。他開的課,每學期都有上千名哈佛大學學生搶著選修。班夏哈認為,人之所以不快樂,是因為誤認快樂的本質,以為快樂即享樂,因而產生不滿足。
正向心理學相信,人最快樂的時刻,往往發生在自願努力完成某種艱難而有意義的工作,讓身心擴展到極致。在班夏哈的定義中,快樂是「能從生活中體會到 樂趣和意義的感受」,換句話說,快樂是兼具樂趣(現在的好處)和意義(未來的好處)。要讓自己更快樂的方法之一,就是減少「該做的事」,增加「想做的 事」。
班夏哈在《更快樂:哈佛最受歡迎的一堂課》書中除了提出理論架構,也在每章結尾提出實際可行的練習快樂步驟,像是要建立習慣,每天睡前寫下五件讓自己覺得快樂、感謝的事物;在每天寫下自己的正面和負面經驗;懂得為自己找樂趣。
每個人終其一生都在尋找一種終極貨幣,這貨幣不是英鎊、美元或歐元,班夏哈說,人生的終極貨幣是快樂,可以買到日日喜悅、和永恆的自我實踐。
本書英文版在美國上市後旋即登上《紐約時報》暢銷書排行榜,至今已被翻譯成十六種語言,在二十個國家發行。《天下雜誌》取得繁體中文版權,於一月底上市。以下為本書精采內容摘要。

大多數人都可被歸納成四種生活型態,並稱之為「漢堡模式」。

「漢堡模式」的快樂模式

一種是不打算塞進嘴裡的美味垃圾食物,雖對當下有好處,使人心情舒暢,但會影響身體,這是享樂主義者的生活型態。第二種是專用健康食材做成的素食漢 堡,對身體有益,但食用的當下卻享受不到樂趣,這是拚命三郎型的生活型態。第三種是既不美味又不健康,對現在、未來都沒有好處的虛無主義者的漢堡模式。第 四種則是既可口又健康的漢堡,這是快樂開朗型的生活型態。

我們常以為,只要達到某個未來目標,就會產生成就感和平靜感,得到快樂。也常告訴自己,只要走出大學校門、獲得終身教職、賺到足夠的鈔票、擁有家庭和子女,或改變各種生活現狀,就能擁有快樂。

然而,當我們完成目標之後,立刻又恢復原有的快樂程度。如果總是處於緊張焦慮的狀態,當我們達到自以為可以改善現況的某個目標後,這些負面感受可能很快又會死灰復燃。

拚命三郎的壓力多半來自掌控未來的欲望,只想「萬一」,不思考「現況」。鎮日活在緊張虛幻的未來,而不是平靜真實的現在,所以心裡總是惦記著下面的 疑問:萬一我考試考得不好怎麼辦?萬一得不到升遷怎麼辦?萬一付不起新居貸款怎麼辦?他們不是全神貫注地活在當下,而是「對未來一無所知。」

善用當下、周遭的快樂資源

還有一些人死守著過去,不願體驗活在當下的快樂,一再重演不愉快的往事。起初活得像拚命三郎,後來又成為享樂主義者;他們渴望恢復昔日的感情,卻無 功而返;寧可轉戰各業,卻不願尋找真正的志業。這些人一心只想回到從前,為不愉快的生活找理由,卻浪費了快樂的潛能。我們不應該老是當過去或未來的奴隸, 應該學會善用眼前和周遭的快樂資源。

為了體驗和實現快樂的生活,我們必須接受「把握現在」的觀念,也就是擁抱日常生活裡的一切事物。當我們從陪伴家人朋友、學習新的事物、參與工作計劃當中找到樂趣和意義,就能活得幸福快樂。我們的生活裡充滿愈多這樣的經驗,我們將會活得愈快樂。一切就從現在做起。

快樂沒有捷徑

我是個生意人。我一直認為一個人在工作上找不到意義、樂趣,基本上是不可能找到真正的快樂。我也始終相信,有快樂的員工,才會有快樂的顧客,也才會有快樂的企業、快樂的社會。如果這是對的,為什麼「生意人」不把如何提供一個有意義、有樂趣的工作,當成最重要的策略之一呢?

我非常喜歡作者以「Happier」為書名,而不是一般的Happiness。Happier是正向心理學(Positive Psychology)最重要的觀念。正向心理學是一門研究快樂的人為什麼會快樂,以及如何讓人更快樂的科學。

記得在一個偶然的機會中,我在網路上看到一段班夏哈在哈佛大學的課程錄影。《更快樂》這本書最成功的地方,就是在於作者能將正向心理學的學術研究,用簡單且易懂的方式,讓一群從小就在「你贏我輸」的競爭遊戲規則中長大的天之驕子,重新思考什麼是人生的「終極貨幣」。

在台灣,我受到好友David Wagner所啟發,開始推廣「悅日人」的人生哲學。「悅日人」哲學希望每個人、每一天都能有意識地讓每個跟自己接觸的人(尤其是陌生人),因為我們的一 句話、一個行動而感到快樂,成為自己與別人的「快樂製造機」(好友吳金津)、快樂推進器。

賽利格曼(Martin Seligman)的《真實的快樂》(Authentic Happiness)對我而言是個啟蒙。發現正向心理學,在追尋人生快樂中,等於是找到了一個學術理論基礎。二○○六年,我的教練陳郁敏正好是賽利格曼的 學生,介紹我許多有關正向心理學的概念,也嘗試著把正向心理學導入企業的終極目標──如何讓每個人更快樂一點,如何利用「悅日人」來改變世界。

因此,我認為班夏哈的《更快樂》這本書,是每個企業領導人、經理人必讀的經典書。我強力推薦對正向心理學有興趣的企業老闆、經理人、教練,用心地讀完這本書,然後努力建立一個工作環境,讓你的員工從事「能做、想做、有意義也有樂趣的工作」。

我們都有一個迷思,以為找到了喜歡的工作很重要。其實真正的快樂不是做喜歡的工作,而是做能發揮長項(Strength Based)的事。因此找出自己的長項,比找到喜歡的工作更重要。當你懂得運用自己的長項,從事一個有意義、有使命感的志業時,就會找到樂趣與快樂。班夏 哈在課堂中也一再提醒學生,工作態度比工作本身更能創造樂趣;快樂沒有捷徑,需要「一次又一次的經歷,點點滴滴逐步堆積」。


回頭再看看講題:超"正"人生~~用正向力打敗不如意
哇~~

感覺壓力好大喔!!
一定要這麼正向嗎?

一定要正面思考 v.s.  允許自己有負面想法
究竟那個比較正面溫暖呢?

至於說到打敗,我寧願從"輸得起"來定義真正贏的強者.
當不如意臨頭時,我只求自己"受得住"


低潮過後,時間足夠了...
自然就是下一次反彈的起點.

 
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