不是你們揀選了我，是我揀選了你們，並且分派你們去結果子，叫你們的果子常存。約翰福音15:16
十八歲考完大學聯考，在小學一年級坐我隔壁同學的邀約下，參加了「福音夏令營」。
頭一回聽到「晨更」「靈修」；頭一回跟著伙伴低頭禱告，只覺得莊嚴中帶點新鮮有趣。在還沒搞清楚的情況下（現在才知道，就算窮盡一生也未必能全參透），一首詩歌：「永恆的答問」，卻彷彿說中了我對人生意義的茫然。
「在世上，有多少歡笑，能使你快樂永久？」「試問誰能支配將來，永遠不必擔憂？」「人世間變換無窮變幻，今朝多少光彩，轉瞬間消失離開…」
只是對是否將「耶穌基督」視為生命的終極答案，我不確定。
營會結束前的呼召，收到輔導傳來的字條「有感動便勇敢舉手吧！」於是決定賭一把，反正決志信了，若真有神，就賺到；若沒神，舉個手也沒什麼虧啊！
沒打算太認真，但竟也乖乖地在教會待了四年。倒是五舅在我將滿二十歲時認真地問了我：你在十九歲前有發生什麼大事嗎？原來他說在我出生時曾有人算出了我的八字太輕，恐怕活不過十九。
他見我沉吟未答，便問我有沒有接觸什麼靈界的力量？
我脫口便說：耶穌。
他說：那可能是你信了耶穌吧。
應當一無罣慮。只要凡事藉著禱告、祈求、和感謝，將你們所要的告訴神。神所賜出人意外的平安，必在基督耶穌裡，保守你們的心懷意念。（腓立比書4: 6-7）
當個掛名的基督徒，看似追求心理治療的專業，其實是不停尋求著「被肯定」。我看不見自己所擁有的幸福，一心只想要活得快樂。我不想太認真地面對信仰，因為那會讓我感到壓力。我只想感覺「自己的良好」，不想面對「自己的罪性」。即便碰上失落難過，也很少想到能跟耶穌訴說。在這期間最奇妙的是，神讓我順利成為臨床心理師。不過這段歲月倒讓我充分理解世人那種「外表堅強，內心哀愁」的滋味。
直到一年多前，人生走到得攤牌的關卡，藉著怡翔姐在電話那頭的「阿門」http://slke.pixnet.net/blog/post/144305472，感謝主，讓我跟著太太回到教會。
放下自己的顧慮，單純讓自己更倚靠主，在與弟兄姊妹如家人的愛中，我竟有了穩定的教會生活！
凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，我就使你們得安息。（馬太福音11:28）
神在哪？如何證明有神？為什麼神允許這樣的事情發生？向來，我不太發問，因為我認為，關於信仰，絕大部分都取決於個人的想法與感受。
信仰之於我，多以這是屬於什麼「心理現象」來思索。還好，上帝不是人能研究的。我只是選擇了「信」（亦或是這一切都在祂安排中）
得救？我清楚知道自己不夠格，但我還是想抓牢祂。至少到目前，主仍接受我（讓我仍可平安地領受人生）。
上帝接受我，耶穌為我捨命。所有受造物與進行中的人生也都是上帝所允許的。這些人事物出現在我生命中，都是我的功課，無論我喜歡或討厭。
有信仰的生命，不在於上教堂而已。我既蒙神的愛，就必有力量分享這愛。聽完建正牧師在母親節的講道：第一代基督徒在家中更有責任…
於是，我希望自己能不只回家，還要抱抱我的爸媽，讓他們知道孩子對他們的感恩，也讓他們感受來自上帝的愛。
我想，這會是信仰在我身上的力量；雖然，這仍可以解釋為心理作用。
當晚一切都跟平常回家一樣（其實已經話家常並為父母按摩），但似乎就是沒有上前擁抱的勇氣。不過，就在將車開出家門的剎那，隱約閃過腦海的念頭是：要是沒有明天？那不就沒有機會讓他們知道我對爸媽的感恩與愛嗎？
於是我毅然決然地將車門打開，幾個箭步走回屋內（他們正在門口目送我），我真的分別抱了爸爸跟媽媽，還喃喃道「分享上帝的愛給你們」。
哇！我真的做了！我很開心...。我知道，這不是單靠我能做的，這是信仰在我身上的力量！
與神同行，把重擔交給祂，單單努力成為神對人愛的導管，這是從小功利如我的真實轉變。相信主必讓在場願意開放自己（讓主領路）的弟兄姊妹，也一同經歷生命奇妙的轉變。
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