心理師的眼睛

時間: Wed May 16 21:39:50 2007

晤談結束後回到宿舍
痛苦淹過了頭頂
可是我不懂為什麼

「想要活下去」
這個念頭瘋狂地破繭而出
不斷不斷在心裡燃燒著
可是越是堅持
痛苦就越深

不久前才剛察覺到自己多渴望活下去
一察覺到的當下是快樂的
好像整個人都有了力氣
當發現自己並不想軟弱地逃避一切的時候，
就覺得內心充滿勇氣
好像能夠面對一切

但是到了此刻
只要一想到「想活下去」
胸口就痛得不得了
頭也是

我想是因為我從來沒有面對過自己的渴望
所以從來沒有這麼真實地承受自己的心情
那種痛苦已經不再被封印在拉滿繩子的房間裡
而是一躍而出來到眼前

太快了

我好像被吞噬了

登勢說，改變(面對)自己的痛苦要比逃避面對來得大多了。(登勢是某一漫畫主角)

像這樣的觀點，自己一直以來都知道，都認同
所以才不斷地逃避……

為什麼
為什麼原來的我就不行呢
為什麼必須要改變
才能夠活下去呢

人就是不斷地踩著昨天的我的屍體
才能夠不斷向前進吧

並不是不想要振作了
只是……


「因為喜歡所有的人
所以不想要傷害大家
所以能夠讓所有人笑就好了」

本來是這麼想的

可是根本就不是這樣
我想要保護的人
一直以來都是自己

只要不被討厭
就不會被丟棄
所有人就會一直在我身邊

我不想要孤獨一個人

可是，到最後我還是傷害了所有人
變成這樣的我
沒有辦法保護任何人
就連自己也受傷了

把所有人都推出去
我又回到了孤獨的狀態

為什麼會這樣呢……

因為，一開始就不打算讓任何人進來吧
把所有人都當作「別人」
就算是家人
就算是朋友
都是會傷害自己的人

為什麼會這麼想……

中午回到房間
本來以為能夠馬上睡著的
但是面對床鋪
我感到了恐懼
爬上床的鐵梯，就好像斷頭台的階梯
我必須使勁抓著才能夠爬上去

在桌子前面已經痛哭過了
為了「想要活下去」的執著而流淚

室友在睡覺，我忍耐著不發出聲音
如今的我就算是一個人
也無法哭出聲音來

叫んでも　響かない

所有的聲音都飄到了意識的遠方
在一個朦朧的霧白處
我的聲音都在那裡發洩
然後進到一個我看不見的地方去

到了床上
腦中浮現一句話「不管醒著或是睡著都是地獄」
不管逃到哪裡去
自己的問題始終會纏著自己
這就是報應吧

想著許許多多的觀點
想著未知的明天
想著我究竟在追求什麼樣的生活
是不是只想做回被父母牽著手的小孩
只要靜靜地待在角落
就能夠溫飽

想著我為什麼再也不對母親發脾氣
高一之前
我都還會大吵大鬧離家出走
高一之後
我慢慢慢慢變得快樂
變得再也不抱怨了
那個「我很好」的女兒形象開始出現

但是我並沒有照著母親的期待去做
我以為我有
我以為我做好了乖女兒的角色
其實我只是在逃避每一次和母親意見相左的時刻
只想要逃過當時

我害怕的是童年時母親的幻影吧
事實上母親並非不能接納我的人
我一直在逃避的
是童年時父母的絕對權威吧

「不要，請不要丟下我」
「媽媽，不要討厭我」

沉默地喊著這兩句話
巨大的恐懼與疼痛壓垮一切
好像生活中再也沒有任何令人歡笑的事物
叫不出聲音
哭不出聲音
我逃不了
只有眼淚能夠不斷不斷離開我的身體
到自由的國度去

我只為了不被丟棄而活
如今卻發現這一切只是我的幻想

沒有人會丟棄我
沒有人可以丟棄我
我就是我自己

我所恐懼的父母
並不是我真實存在的父母
我所恐懼的他人目光
並不如我想像中的沉重

這黑色幽默太高級
我跟不上

我跟不上



好想要同伴

我有了朋友
現在我想要同伴

我想要放棄活下去的執著
也十分清楚自己辦不到

ここまで
これから