看似短短的這段日子，對我來說卻是無比的艱辛漫長。
一直在想，是否要記錄這段時間的灰色心情。我一點都不想去回憶，巴不得快點遺忘，但，我唯一的念頭只有：將來若身邊的人當了母親後，有跟我一樣心情的，希望我這篇日誌可以幫助到她.....
回到家後，龍眼弟的狀況相當不穩定，一開始白天還有月子保母在，所以真正抓狂的時間只有晚上與半夜。老公當時為了讓我好好做月子，晚上都帶著寶寶睡客廳。每天睡不到三小時的老公，看起來像外星人一樣：眼睛都凹進去了>_
後來白天自己帶孩子，才是真正痛苦的開始。很多人都誤以為最大的痛苦是因為龍眼弟難顧，然而事實卻是我在與龍眼弟相處的過程中思考著：這傢伙個性是不是挺像我的??之前算命師說龍眼弟的個性剛強(白話一點的意思就是"脾氣硬")，那不就跟我一樣??或許，他也像我一樣需要別人很多的愛。想到這點，似乎就比較能放下想"照書養"的執著~~也許，我的兒子就像我一樣，不喜歡別人照書本的方式對待我。之前很受不了他哭個不停，但想想........龍眼弟不就跟我一樣，是個連"哭"都很認真的孩子。我每次哭，也都認真的哭到痛徹心扉啊。
發現了這點，我就發現我更愛龍眼弟。或許應該說，我慢慢知道要怎麼愛這個孩子。
那為甚麼我卻愈來愈痛苦??
因為我失去了我自己。
我不怕照顧龍眼弟身體上的累，我最怕的是內心的空洞。每天每一分鐘每一秒鐘都只有孩子，我真的只有生病時得出門看醫生，才能跨出家門。不騙人，這段時間我超盼望天天生病，才能天天出門去看醫生。
我很愛龍眼弟，但我想我也需要一些自由。
我突然明白多年前，我的初戀男友對我說：如果妳給我多一點自由，我會更愛妳。當時我聽不懂，我認為兩個人相愛就是要黏在一起。我認為他想要自由，就是不愛我!但現在我真的也想跟龍眼弟說：如果你給媽咪一點屬於自己的時間，我會更愛你。
沒想到，這麼多年以後，我才理解當時初戀男友的心情。
龍眼弟每天下午都睡得很不安穩，最糟糕的時候甚至睡不到十分鐘就開始哭，真的是連屁股都還沒躺熱就要爬起來安撫他。每十分鐘二十分鐘就搞一次，誰還睡得著啊?
身體的疲乏，加上內心的空虛，我一天天走向情緒的最邊緣。不知道是不是太痛苦，我的大腦啟動防禦機制，退化到了懷孕時期。愈來愈多時候，我甚至有些精神錯亂，常常以為自己還大著肚子，過了幾秒鐘後才驚醒。
不對！我早就把龍眼弟生下來了........
我的眼淚一天比一天還多，後來甚至連龍眼弟乖的時候我也會哭。對這一切，對這樣的生活，都厭惡到讓我想消失..
外面雨天的時候我哭---我就已經很煩了你還給我下雨；
外面晴天的時候我也哭---明明天氣這麼好我卻不能出門。
老公一直勸我，先把龍眼弟給長輩照顧一陣子。
是啊，我也知道，但一切就是卡在三個字"捨不得"。
我很痛苦，希望脫離這一切，可是真的要把龍眼弟給長輩顧，我又捨不得。於是逼著自己撐下去，撐下去....
大家都說：好媽媽不代表什麼事都要親力親為，給長輩顧不代表就不是好媽媽...
可是我就是跟自己過不去，我就是想自己搞定一切。我就是覺得請求協助就表示我很遜；沒搞定自己生的小孩就表示我很差勁。
這些心結，都直到某個事件我才頓悟而解開。
某天晚上，我很認真的告訴我老公我真的覺得生不如死；每天過這種日子我真的快要窒息；這樣的生活我真的很厭倦。我甚至腦袋裡已經盤算著如果要消失，我一定不會讓任何人找到我。
隔天，我煩到不想接任何電話，我也知道我老公打了好幾通來，但我就是不想跟任何人交談。
到了中午，老公突然衝回家。我也被他嚇到，老公看著我，紅著眼一直不斷掉眼淚，問我為什麼不接他電話？他說他開車回家的路上一直不斷向上天祈求，希望我不要出事...
我以為你現在就只愛龍眼弟。當時我是這麼回答。我甚至覺得他也只擔心龍眼弟會出事。
是的，我當時真的這麼以為。自從生了龍眼弟之後，所有一切都只有孩子，我每天活的像個空殼子，大家都只關注龍眼弟，有誰真的在乎我過得好不好?
我承認，那天不接我老公電話，的確是想氣他。
我沒想到，我竟然還是占我老公生命的絕大部分。我一直都覺得，生完孩子後我什麼都不是了；我一直以為，我老公沒那麼在乎我了；我以為因為我是龍眼弟的媽，所以我必須為了龍眼弟犧牲自己，即使犧牲到失去自我也是應該的；我以為我應該親力親為才是好媽媽；我以為跟別人求助就表示我是個糟糕的媽媽...........
這些種種的"我以為"....突然間我發現，是我自己在逼死我自己。我想硬撐；我不認輸；我捨不得...這些最後都只讓我更痛苦，也影響到我老公跟龍眼弟。那瞬間很多結突然解開了，那就讓長輩幫忙幾天吧，我們自己也顧幾天，這樣不僅不會分開太久，也可以讓我有自己的時間。
等到自己跨過那條線之後，反而會問自己之前為甚麼這麼想不開?為什麼總是要掙扎很久才覺悟?為什麼每次都要把自己逼到絕路才想通?如果我早點讓人幫忙，是不是根本就不用經歷這些糟糕的情緒?
不知道什麼時候，我才能學會放下心中的執著，在困境中學著讓自己好過一些。
很多時候，其實都是我自己在折磨我自己.......
我真的好想成為讓自己「好過」一點的人：不行就請人幫忙；不想做就交給別人做；不願意做就是拒絕...
但終於走過來了，只是差點消失。
今天，第一天沒有龍眼弟的日子，很想念他，但昨晚終於可以好好跟老公睡覺了。
結果今天老公要上班卻睡過頭，八點多突然跳起來說"老婆我遲到了!!!"
我為什麼沒叫他起床??
因為我自己也睡翻了......
我不知道之後會怎樣?不知道龍眼弟會不會愈來愈穩定?但我知道我很愛他，有了一些自己的時間與生活後，我會更愛他。
我想起了之前諮商師說的: 願意把孩子交給其他人照顧的媽媽其實更了不起，因為他們還必須面對"分離"與內心的"不捨"。
而經過這些，我更明白未來不管發生什麼樣的事情，即使全世界都遺棄了我，還有老公會站在我身邊。
我知道，很多媽媽都跟我一樣走過這條痛苦的路。將來若身邊有人走不出來，希望我自己的心路歷程可以幫助到她們。
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