2007/7/13
人都會往認同自己的地方走去，
或許我也只是想要待在自己能夠被允許存在的場所？
就像我的老朋友，我新交的那些朋友，就像輔導中心。
即使不理解我，不能滿足我，
但是大家都認同我存在的重量，不管我做錯做對，
我都跟其他人一樣有資格活下去。
這些是我目前唯一擁有的歸途。
今天搭高鐵的途中我在想，
當人獲得了大部分他們想追求的東西，
例如健康的身體，安穩的生活，舒適的物質享受，
身邊的人都對自己不錯，擁有可信賴的感情。
在這種時候，人會繼續追求什麼呢？
除了維持這樣的生活，
人會更加渴望什麼呢？
我想要知道這一點。
人生就像提著一個底部空空的籃子，
我們不斷地撿拾石頭丟進去，籃子卻不會增加任何重量。
一切都會滑出無底的籃子。
有些人眼力好，撿的都是能磨成鑽石的原石；
有些人資質駑鈍，不知道自己撿的是毫無價值的普通石頭。
但是，不管我們撿的東西有什麼差異，
最終都會從空蕩蕩的籃子底部落出，
回歸到大地上。
我們無法留住任何東西，只是不斷地重複撿拾的動作。
明白留不住石頭的我們，為什麼還要繼續撿拾呢？
是因為那些可能性嗎？
期待著哪天石頭會留在籃子裡的可能性
期待著自己撿拾到鑽石的可能性
期待著撿拾的動作所帶來的「希望」。
光是想像，就十分歡喜。
這個「希望」，到底是什麼東西呢？
人實在是很有趣又很無奈的生物。
「人是悲慘的，卻又因知道自己的悲慘而是偉大的。」
我知道自己很容易因為他人的觀點而全盤失去自信...
就像那天被阿姨說了那些話，我就立刻否定了自己過去的努力，
也否定了信賴著我的人。
但是，我也發現，不管被否定多少次，
我都有一條非走不可的路。
即使你否定我，我也不想配合你。
雖然我會哭，會痛，會喪失走下去的動力，
但我還是不會配合你。
positive thinking，這難道就是我的強韌之處嗎。
現在的我，睡醒就能感受到自己今天會不會快樂。
有時候一睡醒，一睜開眼睛，一意識到自己的意識，
無邊無際的憂鬱就淹沒了腦海。
但是，也有的時候，一睡醒就覺得"今天的我沒問題"，
會積極地想做些能滿足自己的事。
憂鬱的時候，不管是誰來給我溫暖，都只是讓寒冷更加難以忍受
開朗的時候，心中彷彿有一股源源不絕的力量，做什麼都覺得開心
(怎麼好像在描述躁鬱症之類的XD)
今晚跟父母還有父母的朋友去吃飯
因為前一天很晚睡
今天又忙
在餐廳吃完晚餐大家聊天時
我竟然忍不住趴到桌上，不小心睡著了
當下的我十分清楚
這是非常不禮貌也非常不體貼的動作
我的父母會原諒我，但是這種行為會讓他們背負教養不成功的形象
我都知道
但是我心中也有個聲音，
微弱卻冷酷：
"我不想配合你們"
我不討厭這些人
但是我覺得你們很無聊
我自私
但是又為了自己的自私而不斷內疚
回家的車上，像這種搭乘交通工具的時間
就和洗澡的時間、睡前的時間一樣令我害怕。
因為我除了思考什麼也不能做
而這種時候
我就會被驚懼、懊悔，一陣一陣地吞噬。
可能是一個街燈，可能是一塊肥皂的香味，
只要聯想到過去的某個場景，
就會突然喘不過氣來似的，劇烈的痛苦強力襲來。
只能讓腦中一片空白。
面無表情，望向遠方。
茫然，輕微的悲傷，然後是強烈的迷失感。
我知道有一條路在那裡等著我，
但是我看不見它在何方。
人從哪裡來，又要往何處去呢？
即使不知道答案，我也依然努力地活下來了。
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